Где-то я вычитал, что в одном из «мишленовских» ресторанов принимают на работу поваров следующим образом. Просят сделать яичницу, и по итогам видят, справился претендент или нет.

 

Есть в этом дедовском способе некоторая правда. Но, с другой-то стороны, нынче приличную яичницу приготовит любой кустарь-надомник, особенно если к 8 марта, да в постель. А мы, кулинары-подвижники, из квартиры №64, полагаем, что подлинный тест на мастерство и вдохновение заключается в том, чтобы не испортить телячью печенку. Сделать это трудно, но все же…

Для приготовления телячьей печенки требуются два кота, с которыми делится исходный продукт. По-честному, и никак иначе, в противном случае — проклянут. Котам – все прожилки, белесая дрянь и пленки, вам – прочее, что и необходимо приготовить. Это – первое.

Второе. Забудьте, по крайней мере, на час, глупый эвфемизм «субпродукты». Телячью печенку послали нам боги, а мы язычники еще те, вдумчивые и опасные, когда в руках нож. Его-то и берем первым делом. Кромсаем лук и морковку, извините за выражение, пассируем. Туда – в эту томную пассировку – обваленные в муке кусочки телячьей печени. Огонь – еще один признак нашего язычества – на минимум – и тут главное – не упустить момента. Когда телячья печень станет нежной, словно ножка любимой женщины, вливайте сметану, желательно – со специями.

 

Хотя…почему «желательно»? Исключительно со специями и вливайте. Но, умоляю, никакой паприки. Мадьяры, конечно, знают толк к кулинарии, но лучше влейте в самом конце стакан красного (второй можете в себя, это никогда не помешает), а потом – соли, в самый последний момент.

Коты свое уже взяли, отправившись почивать. В их отсутствие для апробации продукта необходима женщина. Найдите ее, подготовьте тарелку телячьей печени, зелень и третий стакан красного. Отравится – ничего страшного, найдете другую. Будет просить добавки – вы нашли ту, которая будет вам верна оставшуюся жизнь. Лично я нашел, жива, ест печенку, не кашляет. А куда она денется?